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Humour

HUMOUR

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1. Un tout petit bonhomme maladif se présente au commissariat :

-    Je viens vous signaler la disparition de ma femme depuis hier!

-    Décrivez-la nous, d’une façon précise.

-    Eh bien, elle mesure 1,95 m, elle est louche, elle a une grosse verrue sur le nez et elle a de la moustache. Elle est plate comme une limande et elle a une jambe de bois.

-    Mon pauvre monsieur, vous pouvez compter sur nous. On va tout faire pour ne pas la retrouver!

 

2. Un jour, trois hommes meurent et se retrouvent au ciel, devant Saint-Pierre. Saint-Pierre leur demande alors :                                                                                                                                    

-    Et ben, vous trois, vous mourez jeune ! Qu’est-ce qui a provoqué cela ?

     Le premier homme commence à expliquer la raison de son décès :

-    Moi, dit-il, je croyais que ma femme me trompait. J’en étais sur... Je suis rentré chez moi, puis voit ma femme, toute nue, dans le lit, mais avec personne d’autre... Je cherche partout dans la maison, et je ne trouve rien, alors j’ai fait pris le frigo dans mes mains, tellement que j’étais fâché, je l’ai lancé dans la rue, puis soudain j’ai fait une crise cardiaque...

     Saint-Pierre dit alors au deuxième gars : -Et toi, comment es-tu mort ?

-    Moi, dit-il, je me promenais dans la rue, tranquille et heureux, et soudain, j’ai reçu un frigo sur moi... Alors Saint-Pierre se tourne vers le troisième, et lui dit alors :

-    Et toi, pourquoi es-tu décédé ?

     Le troisième répond :

-    Vous n’allez pas le croire, mais j’étais dans un frigo, et puis soudain je suis tombé !

 

3.  Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait : - Quel couple pacifique et amoureux !

     Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

-    Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d’âne. Nous n’avions pas encore parcouru une grande distance quand l’âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit :

-    Première fois.

     L’âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l’âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :

-    Seconde fois.

     L’âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n’avions pas fait la moitié d’un mile que l’âne trébucha une 3ème fois.

     Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l’âne.

     C’est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m’a regardé et m’a dit d’une voix tranquille :

-    Première fois.

     Depuis ce jour, nous vivons heureux !

 

4. Le dictateur pas si méchant.

     Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu’un éternuer.

-    Qui a éternué? demande-t-il. Silence général.

-    Je répète: qui a éternué? Silence total. Bon, tout le premier rang en prison! Qui a éternué?

     Silence général. Les cinq premiers rangs en prison!

-    Qui a éternué? On entend alors une petite voix: C’est moi, votre Excellence! Et le dictateur de dire: A vos souhaits!

 

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