Humour

Humour R100

1. Ce matin je sors de la banque et je vois un vieux sortir aussi avec un sac rempli de billet de 10mil. Un agresseur bien enrhume suit le vieux en cachette, le vieux s’en rend compte à cause des éternuements du voleur.

Il entre aussitôt dans la pharmacie d’à côté et achète des médicaments avant de sortir, il prend soin de mettre les médicaments dans le sac et tous les billets dans le sachet de la pharmacie. A peine sorti de la pharmacie l’agresseur lui arrache le sac et prend la fuite, le vieux le poursuit en criant: Fervex tu prends 2, matin et 2 soir, le sirop une cuillère à soupe après le repas et n’oublies pas CA-Cl000 la hein c’est bon pour la fatigue.

2. Un keita est parti pour la premiere fois chez ses beaux parents. Il arrive et il doit  manger tous ensemble un delicieux cassoulet. Malheureusement keita a  envie de peter. En ce moment là, le chien des beaux parents vient s’appuyer sur la chaise de keita. Il decide donc de peter en pensant que la famille croyera que c’est le chien. Il pete donc et le pere s’exclame: Medor!

Keita fier de sa strategie, recommence a pete.

Le père repete: Medor!

Keita es en total confiance lache un gros pet.

Le père s’exclame encor une fois: Medor, pousse toi il va te chier dessus!!!!

 

3. Conversation entre Paul et son épouse Agnès.

 Paul: Agnès chérie je pars pour une retraite spirituelle de 3 jours.

Agnès: Bien mon chéri et si on confiait ton voyage au seigneur?

Paul: Bonne idée mon cœur. Conduit nous dans la prière donc.

Agnès: seigneur tout puissant, accorde a mon mari d’effectuer un bon voyage!

Paul: Ameeeeen!

Agnès: Exauce toutes ses prières au cours de cette retraite!

 Paul: Alleluhiaaaaa!

Agnès: Qu’il ait des problèmes d’érection s’il tenait de commettre d’adultère!

Paul: (Silencieux)

Agnès: Ne le laisse pas retourner sain et sauf s’il avait des relations extraconjugales!

Paul: (En sueur )

Agnès: En fait, esprit saint, était  lui la vie si jamais il comm......

Paul: D’accord ça va! C’est bon, je ne voyage plus! L’esprit saint vient de m’annoncer que la retraite spirituelle a été annulée!!!

4. Pas de discrimination

Un Avion perd de l’altitude et commence à décroché. Le pilote  doit  lâcher du poids pour redresser l’avion. Le commandant de bord dit: «  on ne va pas faire de discrimination, on va jeter les gens par ordre alphabétique ! » Est ce qu’il ya des Africains à bord? Des Arabes? Non plus? Personne ne répond. Le commandant continue: Bon passons à la lettre B, y’a-t-il des Belges? Des Brésiliens? Un petit enfant dit à son père: mais papa on est des Africains nous? Chut! Non mon fils! Aujourd’hui on est des noirs et dans le pire des cas on est des Zoulous!!

5. Le père divorcé depuis 15ans, dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18ans , donc majeure Elisabeth. « Voici le chèque de pension alimentaire à remettre  à ta  mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le  dernier !!! et ce moment là  regarde bien sa tête  et exécute  point par point le massage de son père. Arrivée  chez sa mère, celle-ci sans hésitation  réplique  en disant  à sa fille : « vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup  et dis lui également  qu’il n’est pas  ton père et regarde bien  sa tête à ce moment là !!!!!

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