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Humour

Humour R101

1. Mon papa en a 2...

Un menuisier travaillait au 3ème étage : il échappe son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon était en bas et lui dit: ’Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en échappe un, il a l’autre.’’

Le gars le regarde et remonte au 3ème, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer,

il descend le chercher et le petit garçon lui dit: ‘’Mon papa en a deux et quand il en échappe un, il prend l’autre. Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules,  un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit: ‘’Tu ne me diras pas que ton père en a deux !’’Et le petit garçon de répondre :

‘’Bien oui, papa en a deux, une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour maman...

2. Pourquoi de la vaseline?

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie «Vaseline» frappe àune porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes. L’homme se présente : Je fais une enquête pour la compagnie VaselineAvez-vous déjà utilisé notre produit ?Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ? Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour. Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisentpour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher.J’admire votre honnêteté.Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?  Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisonsla poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer.                                                                  

  3. N’écoutez pas votre psychiatre

Un gars va chez son psychiatre, un peu déboussolé :

- Docteur, j’ai un cas difficile à vous soumettre.

Je n’ai plus du tout envie de ma femme !

- Depuis quand ?, lui demande le médecin.

- Depuis avant-hier !

- Allons, cher Monsieur, ça va certainement s’arranger.

Je vais vous donner un bon conseil.

La première fois que vous aurez de nouveau envie d’elle,

serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !

Trois jours après, le gars revient.

- Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?

- Oh ! Oui, docteur !

Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre,

elle s’est baissée pour la ramasser,

j’ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !

- Parfait ! Vous voyez que vous n’avez plus à vous plaindre !

- Non ! Mais l’ennuyeux, c’est qu’on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant...

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